Анекдоты от Ю.В.Никулина

Уголовный юмор

Судья спрашивает преступника:

- Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили один и у вас не было помощника?

- Так точно. Ведь теперь так трудно найти честных людей.

Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.

- Понятно, господин судья.

- Что вы можете сказать по данному делу?

- А что можно сказать при таком условии?

Проверяющий из министерства говорит начальнику исправительной колонии:

- Вы знаете, я несколько удивлен. У вас очень неважно с охраной, а никаких побегов.

- А я осужденным каждое утро сообщаю об очередном повышении цен.

Банкир обвиняется в мошенничестве.

- Плохо дело! - говорит ему адвокат. - Пахнет минимум пятью годами.

- Сделай все, чтобы дали хотя бы год, - просит банкир. - Денег я не пожалею.

Адвокат нажимает на все рычаги и добивается одного года тюрьмы. Выйдя из заключения, банкир собирает в ресторане всех, кто старался помочь ему в беде. Вино льется рекой, гости веселятся от души. Адвокат подходит к банкиру и говорит:

- Если бы вы знали, чего мне стоило добиться для вас года тюрьмы!

- Спасибо, - бормочет растроганный банкир.

- Да, это было так трудно. Идиоты присяжные хотели вас оправдать.

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает у Вицина:

- Чем вы его били?

- Палкой.

Дали ему три года.

- А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова.

- Кирпичом.

Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.

- Пепельницей.

Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно. Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают Никулина.

- Ты где на улице пепельницу взял?

- Да она около магазина стояла.

В кабинете психиатра.

- На что жалуетесь? - спрашивает врач.

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- Давно это с вами?

- С тех пор как я бежал из тюрьмы.

По тюремному двору гуляют два зека.

- Слушай, что такое теория относительности?

- Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?

- Хожу.

- Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный надзиратель заключенному. - Скоро здесь будет начальник!

- А его-то за что?

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии...

Подсудимый:

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

- А решетки на окнах зачем?

- Для надежности.

- Глупости! Что в такой тюрьме можно украсть! ?

Был объявлен международный конкурс медвежатников.

Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.

Первыми в комнату вошли двое американцев.

Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.

Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что они только-только занялись кодом.

Третьими в комнату вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:

- Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?

Начальник тюрьмы говорит заключенному:

- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено.

- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.

Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса, хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой норкой убивает крысу. Тут один зек говорит:

- Вот мы все здесь сидим - воры. Крыса украла у нас хлеб - значит, она тоже вор. А раз она вор - она наш товарищ. А ты убил нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - тебе будет плохо.

- Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с нами?

Репортер сообщил из здания суда:

- Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока продолжалось следствие.

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

- Я подумал, что это лось, господин судья.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

Допрос по делу об убийстве Ивана Сидорова.

- Когда вы в последний раз видели гражданина Сидорова?

- На его похоронах...

- Он что-нибудь говорил при этом?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:

- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

- Чтобы выдать им мой прах?

- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

В камеру американской тюрьмы приводят второго заключенного. Сидевший там арестант спрашивает новичка:

- На сколько лет сюда?

- На двадцать пять.

- Тогда ложись на койку у двери - тебе выходить раньше. У меня срок - тридцать.

Один американский журнал организовал конкурс для выявления самого верного, самого трезвого, одним словом, самого добродетельного мужчины. Одно из писем, полученное в редакции, гласило:

- Я не пью, не курю, верен своей жене, и никогда не заглядываюсь на чужих женщин. Я очень много работаю, у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения кончается всего лишь через год.

Жена гангстера удивляется:

- Ты надеваешь на пистолет глушитель?

- Да, сегодня я буду работать в читальном зале.