Анекдоты от Ю.В.Никулина

Иностранный юмор

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам!

- Милорд, я позволю себе уведомить вас в том, что к нам в гостиную забрался какой-то бандит.

- Хорошо, Джон. Принесите мне винтовку и выберите из гардероба светлый охотничий костюм.

- Наш шеф мечтает уйти на пенсию, чтобы иметь возможность закончить книжку.

- Он пишет книжку?

- Нет, читает.

Хозяйка дома показывает своей подруге фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.

- Вот такой я была 30 лет назад.

- А кто эта маленькая девочка?

Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается вокальными упражнениями. Внезапно останавливается и подзывает горничную:

- Мари! Не разрешайте собаке выть, когда я пою.

- Это не собака, мадам, это мсье.

Жена одного из служащих во время официального приема обращается к солидному мужчине:

- Скажите, пожалуйста, вы - генеральный директор фирмы?

- Да, а как вы догадались?

- Мой муж вас так забавно копирует, что все умирают со смеху!

7 Лошадь входит в бар и садится у стойки. Подходит бармен и спрашивает:

- В чем дело? Почему такая вытянутая физиономия?

Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал:

- Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать монеты.

Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил выдать новые.

- Где ты пропадал? - спросил шеф. - Кассир несколько раз жаловался, что не приходишь получать зарплату.

- Как, я еще и зарплату должен получать?

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Милый городок! Хоть и небольшой. А население тут быстро растет?

- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

- Ты меня разлюбил, Фердинанд!

- С чего ты взяла?

- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

В Париже был объявлен конкурс на самый интересный, короткий рассказ под названием "Утро мужчины". Первое место занял молодой француз, предложивший такой текст: "Я проснулся, оделся, позавтракал и пошел домой".

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что его лошади уже 7 лет.

- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?

- Я не мог ее поймать.

- Бедняжка мой муж! Ему повезло только после смерти! - говорит вдова.

- Как после смерти?

- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Будучи проездом в Нью-Йорке, знаменитый композитор Игорь Стравинский сел в такси и... удивленно поднял брови: на карточке таксиста прочитал свою фамилию.

- Вы случайно не родственник композитора Стравинского? - спросил он у водителя.

- Разве есть композитор с такой фамилией? Впервые слышу. Кстати, Стравинский - это хозяин таксопарка. Ни к нему, ни к музыке никакого отношения не имею. Моя фамилия Пуччини.

Ковбой подъехал к бару и сходу заказал пятнадцать бутылок виски.

- Конь пить хочет!

Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

- А сами-то не будете пить?

- Что вы, я за рулем!

- Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, - говорит миссис Брайтон своей приятельнице.

- И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает собеседница.

- В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу, он дома.

Богатый американец приехал в Израиль и посетил одну деревню. Увидел фермера и просит показать, сколько у того земли. Фермер показывает на небольшой засеянный участок.

- И это вся ваша земля? - спрашивает с насмешкой американец. - Вот у меня в Америке земли навалом. Если утром сяду на свою машину у фермы и поеду по своей земле, то только к вечеру доеду до конца моих владений.

Еврей отвечает:

- У меня тоже была такая же машина, но я ее продал.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги, и молчат. Через некоторое время один другому:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть?

- Вы, вероятно, хотите сказать, что сапоги?

- Нет, сэр, сапоги уже сгорели.

В оружейный магазин зашла женщина и попросила продать ей револьвер.

- Какой системы? - спросил продавец.

- Все равно какой, лишь бы это было оружие безотказное.

- Вы его берете для защиты?

- О нет! - воскликнула женщина. - Для защиты я возьму адвоката.

Иностранный юмор - продолжение

Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили родственники, наследники, жена, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.

— Ну, пока все в порядке, — говорит врач. — Своих он еще узнает...

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно продулись: барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает мужскую наготу газеткой...

— Я восхищаюсь вами, барон, — говорит Бобби. — Вы всегда точно рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

Корабль следует ночью в сплошном тумане — в "гороховом супе", как говорят англосаксы. Сам капитан на командном мостике. Вдруг по курсу — огни! Столкновение неизбежно. Капитан — в мегафон:

— Здесь командор Джексон. Крейсер "Саратога", 30 тысяч тонн водоизмещения. Отверните срочно вправо!

В ответ — тоже через мегафон:

— Здесь рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть...

— Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки. Что с ней случилось?

— Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту?

Да.

— Вот. А дядя ее однажды не заметил...

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил себе за безумные деньги роскошный "роллс-ройс".

— Ну как машина, стоит таких денег? — спрашивают его через день.

— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.

— Что же в нем особенного?

— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

В Техасе на премьере оперы.

— Папа, а почему певец качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

— Надеюсь, что я вас правильно понял, — говорит домовладелец агенту страховой компании. — Если мой дом сгорит, ваша компания немедленно выплачивает мне 100 тысяч долларов?

— Совершенно верно, но при условии, что не вы сами подожгли дом...

— Ну я так и знал, что тут есть какая-то хитрость.

Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:

"Воздушный шар, на котором летит трое пассажиров — видный генерал, голливудская звезда и ученый-атомщик, попал в шторм, и его понесло к земле. Для облегчения воздушного шара необходимо пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?"

Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала такой ответ: "Надо выбросить самого тяжелого из них".

Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой цвет покрасить потолок.

— В розовый, — говорит супруга.

— Нет, в голубой, — не соглашается муж.

— Послушайте, мсье, — вступает в разговор маляр. — Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок.

Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу.

— Я вижу, мсье, вы из провинции.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: "Джон, твоя жена тебе изменяет!".

Ковбой живо разворачивает своего мустанга и — скорее домой. Внутренний голос не унимается: "Быстрее, она начала раздеваться!"

Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.

Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: "Быстрей, Джон, она уже легла в кровать", бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень.

Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: "Черт побери! Так ведь я же Гарри!"

Лорд Клемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает его виски.

— Джон, — ехидно спросил хозяин, — а почему бы вам еще не посадить себе на колени мою супругу?

— Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.

Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:

— Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену!

Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.

— Вы женаты одни сутки ?

— Да, мсье.

— Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете?

Один норвежец решил разводить птицу. Купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат — все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят и посадил их в грядку головками наружу, те тоже погибли. Норвежец написал письмо в Осло, в тамошний университет, описал подробно свою проблему и попросил совета. Через несколько недель пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.

— Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?

— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

Человек пришел наниматься в балет на льду.

— А что вы умеете делать?

— Я делаю восьмерки.

— И все? Это же самая примитивная фигура.

— Да, но я делаю восьмерки совершенно оригинальным способом.

— Каким же?

— Я вычерчиваю правой ногой шестерку, а левой — двойку.

Молодой сипатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.

— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.

— Не ночевать же мне на улице, — говорит англичанин. — Согласен на любой.

На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:

— Как вы провели ночь, сэр?

— О, превосходно!

— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!..

— Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка

В инженерной части идут занятия по физике. Инструктор сержант объясняет, что вода кипит при 90 градусах. Молодой новобранец замечает:

— Мсье, я очень извиняюсь, но в школе нас учили, что вода кипит при 100 градусах.

Сержант заглянул в справочник:

— Точно, ты прав. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90...

— Доктор, не могу по ночам спать спокойно. Жене все время кажется, что под кроватью лежит крокодил...

— Не печальтесь, это — мания преследования. Я вам дам снотворное, вы его принимайте на ночь в течение недели, а потом придете ко мне.

Но проходит неделя, другая — пациент не появляется. Поскольку он не заплатил за лечение, доктор, уточнив его адрес, решил навестить пациента на квартире. На его звонки долго никто не отвечал. Наконец вышла женщина из соседней квартиры:

— Вы к кому?

— К синьору Гонсалесу.

— К какому Гонсалесу? Не к тому, которого съел крокодил?

Индеец в Канаде решил узнать, кем будет его сын, и понес его к шаману. Тот расставил на полу несколько предметов. Объясняет:

— Если схватит воду, то будет большим пьяницей. Если схватит куклу, то будет большим бабником. А если схватит деньги, то будет богатым.

Ребенок сразу же загреб все себе. Шаман подумал и говорит:

— Писателем тоже неплохо быть...

— Я столкнулся с ним в самом сердце тайги, — говорит хозяин дома, указывая на шкуру медведя, висящую на стене. — Победить его было непросто! В какой-то момент встал вопрос: или я, или он...

— Ты сделал правильный выбор. Как украшение он, конечно, лучше!