Анекдоты от Ю.В.Никулина

Анекдоты мозаика

- Где вы работаете?

- На почте. Штемпелюю письма.

- Должно быть, это очень скучная работа?

- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.

85-летняя вдова отправилась на свидание с 90-летним стариком, с которым познакомилась заочно. Вернулась она огорченной.

- Что случилось, мама? - спросила ее дочь.

- Мне пришлось три раза ударить его по щеке.

- Он что, приставал?

- Да нет, просто я думала, что он умер.

Международный симпозиум по защите животных. На повестке дня "Гуманные способы убоя свиней". Французский представитель:

- У нас свиней электрическим током убивают - очень быстро и надежно.

Англичанин:

- Мы их сначала усыпляем, а потом уж закалываем. Практически безболезненно.

Русский:

- А у нас на прилавках только головы и копыта лежат. Наверное, взрывают.

Попали француз, русский и американец в плен к людоедам. Те решили их съесть.

- Единственный ваш шанс спастись, это попасть из ружья в сидящего на пальме попугая.

Француз попросил рюмку коньяка, выпил, выстрелил и промахнулся.

Американец попросил стакан виски, выпил, выстрелил и промахнулся.

Русский попросил бутылку водки. Выпил и... по- просил еще бутылку водки. Выпил, взял ружье убил попугая.

- Как вы могли в таком состоянии попасть в попугая? - удивляются людоеды.

- А что состояние, когда четыре ствола и все небо в попугаях.

В черном-пречерном городе есть черная-пречерная улица. На черной-пречерной улице есть черны пречерный сад. В черном-пречерном саду есть черное-пречерное дерево, на черном-пречерном дереве сидят два черных-пречерных человека...

Один черный-пречерный человек говорит другому:

- Эх, зря мы с тобой, Василий Иванович, резину жгли!

На привозе за соседними столиками торгуют а мянин и грузин. Армянин говорит:

- Армяне лучше, чем грузины. Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин снова:

- Армяне лучше, чем грузины. Грузин не выдерживает и кричит:

- Ну чем, чем, они лучше, чем! ?

- Чем грузины.

Разговаривают две подруги:

- Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной таблетке во время еды. Я ради интереса дала ему за обедом вместо одной таблетки две. Так он, представляешь, сразу, тут же на столе, меня набросился.

- Ой, наверное на столе было неудобно? - удивилась подруга.

- Еще как неудобно. После этого случая мы в этот ресторан больше не ходим.

В ОВИРе уговаривают ученого-еврея остаться:

- Квартира у вас хорошая, работа хорошая, все есть...

- Жена настаивает.

- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

- Родители жены тоже хотят ехать...

- Вот пусть и едут, а вы оставайтесь.

- К сожалению, я единственный еврей в семье.

Два электрика ремонтируют линию вдоль шоссе, забрались на столб - и случайно один конец провода упал на землю. Мимо идет старушка.

- Эй, мамаша, будь добра, подай проводок! Старушка берет провод и протягивает его одному из сидящих на столбе. Тот взял провод и говорит:

- Спасибо, мамаша! - и к напарнику: - Я же говорил, "земля", а ты "фаза", "фаза".

Студент робко вытаскивает экзаменационный билет, просматривает вопрос и неуверенно обращается к профессору:

- Разрешите мне взять другой билет?

- Возьмите.

Студент берет другой билет, читает его, вздыхая, кладет обратно.

- Простите, профессор, может быть, вы разрешите взять третий билет?

- Давайте вашу зачетную книжку.

Студент дрожащей рукой подает книжку. Профессор ставит оценку "три" и расписывается.

Студент благодарит и уходит. Ассистент, сидящий рядом с профессором, в недоумении спрашивает:

- За что тройка?

- Раз ищет, значит, что-то знает.

Он и она разговаривают по телефону.

- Вася, - говорит она, - у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.

- Ну и что? - спрашивает он.

- Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.

- Зачем?

- Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.

- А дальше?

- А дальше включим медленную музыку и погасим свет.

- И что потом?

- Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.

- Ага! Намек понял. Выезжаю.

Муж на работе. Приходит его приятель Коля.

- Как я рад, что ты одна. Можно поцеловать? Дам 25 рублей.

- Валяй...

- Ну, а если покажешься в костюме Евы, дам 100 рублей.

Согласилась.

- Я не ошибся, ты прекрасна. Может, переспим. Дам 1000 рублей.

Она решила: за такую сумму - можно. Расплатившись, приятель ушел. Вечером приходит муж.

- Извини, задержался. А Коля заходил?

- Да... - смутилась жена.

- Ну и хорошо! Значит, он передал тебе мою зарплату?

Мужика повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно его переехал. Испугавшись, он выбросил его в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, увидев нарушителя, прошили его пулеметной очередью. Поняв, что это мирный житель, отвезли его в больницу. Врач, выйдя из операционной, устало махнул рукой и сказал:

- Будет жить.

Чукча, любитель подледного лова, никак не мог найти местечка для рыбалки. Наконец, намаявшись, нашел-таки ледяную поляну, ни души. Только стал лунку бурить, вдруг сверху голос:

- Здесь рыбы нет!

Вздрогнул Чукча, глянул на небо, перешел на другое место. Опять, едва начал бурить, тот же голос с неба: "Здесь нет рыбы!" Рыбак в ужасе перекрестился:

- Кто это говорит?!

- Это говорит директор катка!

Чукча, вернувшись из города, в числе других покупок привез головоломку. Он сидел над ней каждый вечер в течение двух недель и, наконец, собрал из кусочков нужную картинку.

- Я всего за две недели собрал головоломку, - похвастался он соседу.

- А две недели - это быстро? - поинтересовался тот.

- Еще бы! Взгляни на коробку! Написано: "О трех до семи лет".

Восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, в предвкушении раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей супруги, но она останавливает его:

- Не сегодня, милый, у меня болит голова...

Послали в космический полет Белку, Стрелку и чукчу.

С Земли передают:

- Белка!

- Гав!

- Проверь систему управления!

- Стрелка!

- Гав!

- Проверь систему питания!

- Чукча!

- Гав!

- Что гав! Сиди тихо, ничего не трогай и покорми собак.

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.

- Петька, ныряй, узнай чья? Вынырнув, Петька кричит:

- Китайская, Василий Иванович.

- Почему, Петька?

- На ней китайские иероглифы.

- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.

Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:

- Английская, Василий Иванович.

- Почему, Петька?

- Я прислушался, разговор английский.

- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.

Через 5 минут Петька выныривает:

- Чукотская, Василий Иванович.

- Почему, Петька?

- Да я постучал, они и открыли.

- Откуда у вас такой синяк под глазом?

- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.

- Это бесчеловечно! А где это было? На реке или на море?

- Да в нашей ванне.

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят...

Наконец, приезжает она домой во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:

- Шарман, бля!

Накануне сессии летит бог и с ним два ангела. Пролетают над МГУ. Смотрят - все студенты готовятся к экзаменам.

- О, молодцы, - уважительно говорят ангелы, - сдадут.

- Неа, - отвечает бог.

Пролетают над МГИМО. Там тоже все усердно готовятся.

- Сдадут, - говорят ангелы.

- Неа, - отвечает Бог.

Летят над МИФИ. Там дым коромыслом. Пьянка, гулянка, карты, музыка.

- Ха, вот эти не сдадут!

- Сдадут, - уверен бог.

- Почему?!

- Ха, на меня надеются.

Анекдоты мозаика - продолжение

В магазине "Оптика" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг видятся... голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его сосед сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.

- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались.

Один говорит другому:

- Поздравь меня! Купил американский слуховой аппарат. Как будто вновь родился! Слышу по утрам, как птички поют. Иду на работу, слышу, как меня приятели окликают с другой стороны улицы.

Второй спрашивает:

- Сколько отдал за аппарат?

- Двадцать пять минут четвертого.

Идут ночью по городу два голодных людоеда: отец и маленький сын. Навстречу очень полная женщина.

- Папа, давай ее съедим!

- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

- Папа, давай хоть эту съедим!

- Ну что ты! Ее только на костную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.

Не девушка - мечта.

- Папа, уж эту-то съедим! Эту тетю!

- Нет, деточка, эту тетю мы возьмем домой. А съедим маму.

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась: вдруг забыла что-нибудь? Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала. Когда старушки вышли, одна спрашивает другую:

- Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей:

- А разве мы были у Манюни?

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья лапу, хватает женщину и затаскивает к себе в клетку.

Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!"

- Что, Вася?! Теперь ты ему объясни, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...

В отдаленный горный район в местную школу приехала комиссия. Посетив занятия и осмотрев школу, комиссия вышла на школьный двор посмотреть, как дети отдыхают на переменах. От того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Они побежали в кабинет директора и закричали с порога:

- У вас на школьном дворе!.. Гуляет ослик!.. Дети подходят к нему сзади!.. Они с ним такое делают!.. Это ужасно!..

Директор строго поднял бровь:

- Ослик был бэлый или черный?

- Белый... - растерялась комиссия.

- Бэлый - это дэтский...

Едут в одном купе еврей и грузин. Еврей с нижней полки стонет:

- А-а, эта жара, колеса, я больше не могу, я умираю! Грузин с верхней полки:

- Слушай, дарагой, у всех жара-колеса, помолчи, дарагой!

Еврей не унимается, ноет и ноет. Через некоторое время он затих.

Грузину стало скучно, решил посмотреть, что делает еврей, свесился с верхней полки, смотрит, а тот умер!

Удивленный грузин:

- А, ты в этом смысле...

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:

- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.

- А в брюках ты смотрел?

- Да.

- А в плаще?

- Смотрел.

- А во внутренних карманах?

- Нет.

- Почему?

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин одной из дач - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...

- Как же это вы, так сразу прекратили? - спрашивают дачники.

- А я - дирижеру по темечку...

На стройку пришли на работу молодые специалисты.

Прораб им говорит:

- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.

На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:

- Ишь ты! 10.35 - точно по графику.

Петька с Чапаевым пошли в разведку, и долго их нет. Потом конный разъезд увидел, как что-то непонятное плывет по Уралу. Через некоторое время к берегу подплыл на большой балалайке Петька и обессиленно лег на берегу.

Казаки спрашивают Петьку:

- Что это такое? Петька:

- Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых джаз-банду разгромили.

- А где Василий Иванович?

- А по дну рояль толкает.

- Я считаю, что Ивановы просто чокнутые. Представь себе, они купили ковер и теперь заставляют всех гостей снимать обувь!

- Но ведь в этом нет ничего удивительного.

- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

Пошел охотник в лес охотиться на волков, а свою собаку, волкодава, оставил дома. Пока он бродил по лесу, собака отвязалась, начала искать хозяина, по следу догнала его, подбежала сзади и на радостях положила ему лапы на плечи. Охотник потом рассказывает: - Я знаю, что это мой Серко, он меня лижет, я его глажу, но в штаны класть не перестаю.

Идет человек по улице и видит очередь. Спрашивает последних:

- Ребята! Что дают? Ему отвечают:

- Дают по морде!

- А почему такая очередь большая?

- Так ведь бесплатно...

Иван-царевич идет по берегу моря и вдруг видит, как коршун бьется с красавцем лебедем. Иван-царевич хватает лук, фьють!.. и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на землю и превращается в прекрасную Царевну:

- Иван-царевич, ты спас меня от смерти, и за это я исполню три любых твоих желания!..

- У меня есть только одно желание, - отвечает Ваня пересохшим горлом, - но выполни его три раза!..

Иностранец попал на Красную площадь. Чтобы убедиться в этом, он решил спросить местных жителей. Подойдя к женщине с авоськой, он спросил:

- Это Красная площадь?

- Ну! - ответила женщина.

Мужчина в кепке и с толстым портфелем на тот же вопрос проговорил:

- Ага!

И только третий опрошенный, молодой человек в очках, ответил словом, которое иностранец нашел в словаре:

- Да. Это Красная площадь.

Вечером на приеме в Министерстве культуры иностранный гость рассказал об этом эпизоде министру культуры.

- Понимаете, - сказал министр. - Все ответы правильные. Но они отражают уровень образования. У первого человека, очевидно, начальное образование, у второго - среднее и третий - человек с высшим образованием.

- Получается, у вас каждый третий имеет высшее образование! - восхитился иностранец.

- Ну! - ответил министр культуры.

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.

- К сожалению, - сказал сторож, сейчас брачный период, и обезьяны уединились.

Тогда отец предложил:

- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?

- А вы бы вышли? - спросил сторож.

В одном городе открылась служба добрых услуг то есть, кто кого хочет, может к себе на дом вы звать. Одна женщина вызвала к себе на дом мужика. Приготовилась, ждет. Звонок в дверь. Она от крыла. Там стоит мужичонка с портфельчиком. Зашел, портфель открыл, достал оттуда бутылку водки, поставил на стол:

- Выпьем, поговорим.

Выпили, поговорили. Женщина ему всячески намекает, что пора делом заняться. А он опять бутылку водки из портфеля на стол и говорит ей:

- Выпьем, поговорим.

Выпили, поговорили. Женщине уже не терпится. Опять ему всякие намеки делает. Подсаживается к нему все ближе и ближе. А он ее и спрашивает:

- Гражданочка, вы кого вызывали?

- Я? Хахаля-надомника.

- А я - алкаш-собеседник.

У каждой женщины должно быть пять мужчин.

Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

А пятый мужчина - это начальник, который как сказал, так и будет.

Грузин пришел в публичный дом. Его проводили в комнату, где сидела очень хрупкая женщина. Грузин спрашивает:

- Слушай, ты сколько весишь?

- Сорок два килограмма.

- Ходить можешь?

- Могу.

- Уходи...

Анекдоты мозаика - продолжение

Человек засеял поле. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек рыдает:

- Господи, за что такая напасть?!

Сеет второй раз. На посевы обрушивается град.

- Господи, - рыдает человек, - что я такого сделал? !

Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.

- Господи, да что же такое делается?! - рыдает человек, простирая руки к небу.

В небе приоткрывается окошечко, высовывается бог и говорит:

- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

Дачники в электричке:

- Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку - сломалась, такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что, сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он к партизанам:

- Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут.

- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда! Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку:

- Бабка, дай капустки, я - дед Мазай, у меня зайцы дохнут.

- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрен, иди, может, немцы тебе дадут!

Пошел он тогда к немцам:

Немцы, я - дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут от голода.

- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста. Дед Мазай радостно:

- Вон в том лесочке! Немцы сразу в атаку пошли.

- А капуста?! - кричит Мазай.

- Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас! Дед Мазай стоит, в затылке чешет:

Эх, зайцы помрут с голоду, и с партизанами как-то неловко получилось.

Таксист, опасаясь грабителей, возит с собой монтировку. Посадил двоих на заднее сиденье и повез. Его один трогает за плечо:

- Шеф, закурить не найдется?

Таксист его монтировкой по голове и спрашивает второго:

- Тебе тоже?

- Нет, мы одну на двоих покурим.

Группа дремучих пенсионеров решила выпить. Собрали деньги и послали самого молодого за вином. Один из них рассуждает:

- Вот ведь за вином послали, а о закуске-то и не подумали!

Послали еще одного за закуской.

- Ну хорошо, - рассуждает другой. - Будет и вино, и закуска, а почему бы тогда и дам не пригласить?

Послали дедочка пошустрее за дамами.

- Вот что, товарищи, - говорит самый дряхлый. - Раз уж у нас и вино, и закуска, и даже дамы будут, надо кого-то послать за мужиками!

Встречаются два бывших приятеля.

- Как дела?

- Да так... Последнее время все что-то не клеится. Мраморную плитку на днях для бассейна купил, а жене цвет не нравится. Второй этаж в коттедже третью неделю никак доделать не могут. "Мерседес" пора менять. Жить не хочется! А как у тебя?

- Я уже три дня ничего не ел.

- Нуты что, так нельзя, нужно себя заставлять!

Гвоздем программы передвижного цирка был старый беззубый лев. Однажды во время представления к директору в ужасе вбежал униформист:

- Господин директор, беда! У укротителя револьвер отказал!

- Зачем ему револьвер? - спросил директор.

- А как же! Когда он перестает стрелять, лев тут же засыпает.

- Нет! Вы не англичанин! Вы русский!

- Как вы догадались?

- Вы пьете чай, а ложку оставляете в стакане.

- А сейчас? - положил ложку на стол.

- Нет. Вы продолжаете придерживать ее большим пальцем!

- А так? - убрал палец.

- Нет. Как только подносите чашку - закрываете правый глаз.

Вернулся новый русский из-за границы, рассказывает друзьям:

- А вот в Чикаго... Там в гостинице, в номере, есть такая кнопка. Стоит нажать, появляется красотка и спрашивает: "Что вам угодно? Я к вашим услугам..."

- Ну и повезло тебе! Хоть немножко пожил в свое удовольствие!

- Почему немножко? Я с собой ее привез...

- Кого? Красотку?

- Да нет, кнопку...

Женщина просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник отдела говорит:

- Но вы же знаете, какие могут быть неприятности. Идите сразу к директору.

У директора.

- Я должен знать, куда вы идете.

- Но я не могу этого сказать...

- Тогда - никаких отлучек!

- Я иду к любовнику, - краснеет женщина.

- Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в постель!

- Микола, ты хоть раз кохав жинку при дневному свити?

- Не, Михайло, николи.

- А ты спытай. Така радисть! Через несколько дней:

- Михайло, дякую тебе! Кохались мы при свити - от така радисть! Особливо дитям: вони чуть не вмерли зо смиху!..

На приеме подходит японский посол к нашему:

- А ну-ка, отгадайте, сто у меня в кулаке?

Наш думал, думал: "Эх, сейчас выставит меня японец на посмешище, обращу-ка я все в шутку!" И говорит:

- Как что! Телевизор.

Японец прямо-таки обалдел, но потом опомнился:

- Холосо! А тогда отгадайте, сколько стук?

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль зависает прямо в воздухе и из него высовывается смешная рожа:

- Испугался? Щелбан за испуг. Витек! Поднимай!

Наркоман нашел на берегу моря бутылку. Открыл - из нее вылетел джинн.

- Загадывай три желания. Но только три!

- По косячку! - сказал наркоман. Джинн исполнил. Они покурили.

- Загадывай второе желание.

- Еще по косячку.

- Ну, мог бы что-нибудь и поинтересней придумать. Ну ладно.

Еще покурили.

- Загадывай третье желание.

- Еще по косячку.

Джинн исполнил и скрылся в бутылке. Через час джинн вылезает из бутылки и говорит:

- Ну, ладно, загадывай четвертое желание.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Однажды продавец, который знал, что у нее нет никакой кошки, спросил, кого она кормит.

- Мужа, - совершенно невозмутимо ответила она.

- Да вы что?! Он же умрет!

Через некоторое время дама перестала покупать еду для кошек.

- Ну что, отравили своего супруга?

- Причем здесь еда для кошек! Он сломал шею, когда пытался облизать себе зад.

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь. Продавщица выносит 45 размер. Меряют - малы. Принесли 46 - малы. Продавщица говорит:

- Больше нет, извините.

Жена с огорчением выходит из магазина:

- Господи! Что ж у тебя ноги такие здоровые выросли?

- Да знаешь, я из деревни, все время без ботинок летом бегал.

- Лучше бы ты без трусов бегал.

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:

- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль.

Из задних рядов раздался голос:

- Давайте тогда продадим его!

Вызвала женщина столяра.

- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, шкаф начинает дрожать, двери слетают с петель. Может, петли заменить или шурупы подтянуть?

Столяр снял туфли, залез в шкаф, закрылся и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело.

Вдруг пришел муж. Видит, туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь... Трамвая жду!

Произошло землетрясение. Завалился панельный дом. Прибыли строители. Стали разбирать панели. И вдруг слышат - из-под земли гомерический хохот.

Подняли панель, а под ней на унитазе сидит человек и дико хохочет.

- Чего ты? - спросили его.

- Вот строить стали, мать их так! За ручку бачка дернул, и дом развалился...

Муж с женой постоянно ссорятся. Муж обращается к психотерапевту за помощью. Тот советует придумать какой-нибудь знак или жест, чтобы определить, кто в каком настроении. Муж, придя домой:

- Жена, давай договоримся так: если приду домой и кепка у меня прямо надета, то я в хорошем настроении. Если же набекрень или задом наперед - лучше сразу убегай, а то хуже будет!

А жена в ответ ему:

- Значит так: если я руки вместе держу, ниже талии, то у меня хорошее настроение. Ну а если на груди скрещены - то плохое, и мне наплевать, как у тебя надета кепка!